קטגוריות
הבלוג של עדי
תגים
,

על המחבר

עדי פרבר, מאמן בגישת different is the NEW better. מאמן אישי מוסמך ב"תות תוצאות ותקשורת" של אלון גל ובוגר סדנאות רבות, שחקן ומנהל הייטק לשעבר שהתאהב בעולם הקואצ'ינג. כותב טור אישי בפורטל תל אביב. מעביר תהליכים אישיים מרגשים ומקדמים שהופכים את האחר שבך ליתרון שלך! עובד עם קהלים שונים כמו אמנים ויוצרים, חברי הקהילה הגאה ובני משפחותיהם, ישראלים בחו"ל, בעלי עסקים קטנים וכל מי שמרגיש "אחר" מכל סיבה שהיא, מתוך האמונה שאחר זה הטוב החדש.

15 (ט"ו) טיפים אימון אישי על זוגיות

הפוסט נכתב בתאריך 18 באוגוסט 2016, בשעה 17:06, על ידי עדי פרבר

לכבוד ט"ו באב הכנתי עבורכם ט"ו (15) טיפים אימון אישי על זוגיות ואהבה מתוך ניסיון אישי ותובנות מ-12 שנות זוגיות וכמובן ניסיון מקצועי עם מתאמנים במסלול אימון אישי זוגי למציאת זוגיות טובה או שיפור זוגיות במשבר. התובנות מתוך שיטת אימון אישי DIB ושיטת נלפ.

 

1. אהבה עצמית קודמת לאהבת בן או בת זוג.

אהבה היא משאב ואם אנחנו מחוברים אליו ומשתמשים בו כדי לאהוב את עצמנו, אז כשיגיע הבן אדם המתאים נוכל באמת לאהוב אותו חזרה. כל עוד דפוס החשיבה שלי מוזן מהלקאה עצמית, ביקורת עצמית, חוסר קבלה של מי שאני ומה ש'דיפרנט' בי – גם כשיגיע האדם המתאים אני אשליך עליו ועל הזוגיות את אותם דפוסי חשיבה אליהם אני רגיל. לא לחינם אומרים "אהבת לרעך כמוך", כלומר לאהוב את האחר כמו שאני אוהב את עצמי. לא יותר!

2. אם אתה לא אוהב את עצמך למה לעזאזל שמישהו אחר יאהב אותך.

כשאני לא אוהב את עצמי או מקבל את עצמי כמו שאני למרות ועל אף ה'דיפרנט' שלי, אז האמונה שלי היא שאני לא טוב מספיק. ואם אני לא טוב מספיק כמו שאני אז למה שמישהו אחר יאהב אותי? אמונה מגבילה זאת גורמת לכך שבמודע או לא במודע אני אשדר את הרגשות השליליים שלי כלפי עצמי החוצה וזה ירחיק ממני אנשים. בנוסף, אם אני מאמין שאני לא טוב כמו שאני, אז ההנחה היא שגם לא מגיע לי מישהו טוב…כי אני לא אהיה מספיק טוב בשבילה או בשבילו.

3. אהבה אינה ממלאה את ה'חתיכה החסרה' בך.

אם אני לא אוהב את עצמי אז אני בלא מודע אני מפקד על תת המודע לזמן זוגיות לחיי עם מישהו ששונה ממני לחלוטין. אני עושה זאת כי אני מחפש פרטנר שימלא את ה"חור" שבתוכי, ואני מאמין שבאמצעותו אשנה גם את מה שאנשים אחרים חושבים עלי. מערכת יחסים כזאת אינה אהבה אמיתית, נועדה לשלל תסכולים ותובעת מאתנו יותר מדי אנרגיה כדי לשמר אותה.

4. אהבה היא פונקציה של עבודה.

אנחנו מצפים שאהבה צריכה להיות זורמת וקלילה, והיא באמת יכולה להיות כזאת. אבל יש גם אהבות מסוג אחר. יש כאלה שדורשות יותר עבודה ומאמץ וזה לא בהכרח הופך אותן לטובות פחות. עצם העבודה וההשקעה של בני הזוג על שיפור קשר זוגי, מעידה עד כמה האהבה בינהם גדולה וכמה חשוב להם הביחד. מערכת יחסים כזאת יכולה בהחלט להיות מלמדת ויש לה תרומה עצומה על ההתפתחות האישית של כל אחד מבני הזוג.

5. כן, יש תנאים לאהבה.

זה מאוד רומנטי וקסום לחשוב שלאהבה אין תנאים. זה גורם לנו כמובן גם להרגיש ממש טוב לגבי עצמנו ועד כמה אנחנו אנשים טובים ואוהבים. אבל האמת היא שלאהבה יש תנאים. חלקם אפילו נחתמים בחוזה וירטואלי שאנחנו "חותמים" עליו כבר בתקופה הראשונה של היחסים. זה לא בהכרח דבר שלילי להציב תנאים לאהבה. להיפך, חשוב שגם נשמור על עצמנו כדי שלא נלך לאיבוד בה. לאהוב אדם בלי שום תנאים זה אומר שנאהב אותו לא משנה מה הוא יעשה לנו ואיך הוא יתנהג. אין בזה היגיון! חוץ מזה לכל אהבה יש תנאים והם נעוצים עוד בסיבה שגרמה לי לאהוב או לא לאהוב אדם מסויים.

 

מאמן-אישי-מומלץ-למציאת-זוגיות-ואהבה

"הקשר בין מציאת זוגיות טובה לבין אהבה עצמית וקבלה עצמית הוא הדוק" עדי פרבר מתוך ניסיון אישי וכמובן ניסיון מקצועי כקואצ'ר במסלול אימון אישי לזוגיות

6. אהבה זה לא כל הסיפור.

אז זהו שלא. אהבה היא חלק גדול מהסיפור, אבל היא רחוקה מלהיות הספר השלם. הגשמה והעצמה אישית היא הסיפור ובלעדיה לא באמת נרגיש שלמים בחיינו. לכן חשוב כל כך לשים פרופורציות וגבולות בין ה'אני' לבין ה'אני בזוגיות'. אדם שמאבד את עצמו בזוגיות שלו משלם מחיר כבד. אדם כזה לא לוקח אחריות אמיתית על החיים שלו ונשען על הביחד. אדם שמוותר על הרצונות והחלומות שלו למען זוגיות יתעורר יום אחד ויבין שבזבז זמן יקר. הוא יחווה תסכול וכעס עצמי, ויהיה לו קשה יותר לחזור למסלול הגשמה אישית.

7. אהבה לא מתקיימת רק עם מישהו שדומה לי.

הרבה אנשים מחפשים זוגיות עם בן או בת זוג שיהיו ממש כמוהם. הם יוצאים מנקודת ההנחה שבן הזוג שלהם צריך להיות בעל אותם אמונות, ערכים, העדפות, ושפחות או יותר יגיעו מאותם עולמות. אולם אהבה היא דבר הרבה יותר גדול מאתנו! הרבה פעמים האהבה באה דווקא בדמות ה'דיפרנט' ממני וממה שציפיתי. כך האהבה מאתגרת, מפתחת, ומעשירה את חיי ועוזרת גם ביצירת שינויים אישיים. אם אני מחפש מישהו שדומה לי כדאי לשאול את עצמי אם אני באמת מחפש לאהוב מישהו אחר או…את עצמי.

8. אהבה לעולם לא תגיע כמו שציפית או דמיינת.

אהבה לא מגיעה באמצעות רשימת מכולת ולרב היא תגיע באופן, זמן, ותצורה שאפילו לא ציפיתי ודמיינתי שכך יהיה. לכן חשובה הפתיחות שלנו כדי לא לפספס את ההזדמנויות שנקרות לדרכי. בן אדם ביקורתי לצורך העניין או כזה שמונע מתוך 'מושלמות' יפסול מראש כל מי שלא עומד בציפיות שלו בדימיון, וכך יחבל לעצמו מלהכיר את האהבה שלו. זה מצויין לדעת מה אנחנו רוצים בחיפוש אחר זוגיות. ויחד עם זאת, זה לא אומר בהכרח שאני צריך אוטומטית לפסול את כל מי שלא עומד בקנה אחד עם הקריטריונים שלי.

9. אין אהבה אחת שמחכה לכם בעולם.

מי שמאמין שיש רק אהבה אחת שמחכה לו בעולם אז הוא מגביל את עצמו מלמצוא אותה. זה מנגנון שלמעשה דוחה את מציאת האחד שלי כי אם יש רק אחד כזה בכל החיים אז כדאי שאחכה לו ואבחר אותו ביתר קפידה, נכון? הרבה פעמים אנשים שעברו שברון לב מאהבה אוחזים באמונה זאת כ'תירוץ' לא להמשיך הלאה אחרי שיברון לב. לרב מדובר באנשים טוטאליים וקיצוניים שרואים את החיים במשקפיים של 'הכל' או 'כלום'. ללא ספק אדם יכול לחוות כמה אהבות בחייו וכל אחת תהיה 'דיפרנט' ומיוחדת בפני עצמה.

10. האהבה היא לקבל את 'הדיפרנט' של האחר באופן מלא.

כל עוד אני לא אקבל את ה'דיפרנט' של בן הזוג שלי באופן מלא אז האהבה לא תהיה שלמה. הרי בכל אחד מאתנו יש פגמים, חסרונות, ושלל דברים שהם 'דיפרנט' ולא בהכרח מקובלים על אחרים. מה שעושה את ההבדל בין אדם שאני מתאהב בו לאדם שלא…זה שאני רואה בעיקר את היתרונות והפלוסים שלו, בעוד את המינוסים וה'דיפרנט' אני פשוט מקבל כעסקת חבילה. להיכנס למערכת יחסים מבלי לקבל את ה'דיפרנט' עשוי להקשות על היחסים וההנחה שנמצאת שם היא  – "אני אשנה את בן הזוג שלי" וזאת לא אהבה.

 

מאמן אישי למציאת זוגיות אהבה קואצינג מומלץ

תרימו יד ותגידו כן לאהבה! ט"ו (15) תובנות על מציאת זוגיות טובה או שיפור זוגיות במשבר לכבוד ט"ו באב

 

11. אנחנו צריכים לפנות מקום לאהבה.

כדי שתיכנס אהבה חדשה לחיינו אנחנו חייבים לפנות לה מקום. אם אין מקום בחיי לאהבה אז כמה שלא ארצה אותה היא פשוט לא תתרחש. מה זה אומר מקום? גם ברובד המנטלי, הרגשי, והפיזי. אני צריך שיהיו לי מחשבות שמאפשרות אהבה בחיי, להיות פנוי רגשית למשהו חדש, וכמובן גם ברמה הפיזית לוודא שיש לי זמן ופנאי להשקיע באהבה כזו. אנשים שעדיין יש להם רגשות לאקסים שלהם לא באמת יכולים להכיל אהבה חדשה. אנשים שכל הזמן עובדים ואין להם זמן להשקיע בחיי האהבה שלהם, לא באמת מאפשרים לה להתרחש.

 

12. אנחנו צריכים שיהיו לנו אמונות מקדמות על אהבה.

"אם אפתח את הלב אז אפגע", "כל הגברים השווים תפוסים", "אף אחד לא יאהב אותי שוב", "מה שחוויתי באהבה בעבר זה מה שיהיה בעתיד", "בסוף אני אגמור בדיוק כמו ההורים שלי", "אי אפשר לסמוך על גברים", "נשים מתעניינות רק בכסף", או "אני לא מצליח להיות במערכת יחסים לטווח ארוך". אלו רק מקצת מהאמונות המגבילות שאני נתקל בהם בחדר האימון עם המתאמנים שלי במסלול אימון למציאת למציאת זוגיות. כל עוד אלו האמונות המגבילות שלהם הסיכוי שימצאו אהבה הוא כמעט אפסי. הפכו את האמונות המגבילות לאמונות מעצימות!

13. אהבה ראשונה היא לא בהכרח האהבה הכי גדולה.

כולנו זוכרים את האהבה הראשונה שלנו ותמיד תהיה לה פינה בליבנו, אבל זה ממש לא אומר שהיא האהבה הגדולה של חיינו. כל אחד יכול לחוות מספר אהבות בחייו וזה חלק מתהליך ההתפתחות והגדילה שלנו בחיים. העניין עם האהבה ראשונה כמו כל חוויה ראשונית בחיים שלנו, היא משאירה בנו חותמת חזקה. אבל זה בדיוק העניין עם זכרונות הם מתעתעים בנו ויש פער גדול בין הזכרון לבין מה שאירע באמת במציאות. אהבה שניה וגם שלישית יכולה להיות לא פחות עוצמתית וחזקה ברגשותיה, אל תגבילו את עצמכם!

 14. אהבה משפיעה פיזית על התפתחות המח שלנו וגורמת לנו להרגיש חיוביים.

כן, מחקרים מראים שלאהבה יש השפעה פיזית של המח ומצביעים על קשר בין רגשות רומנטיים של אהבה לבין הפרשה של הורמונים ומוליכים עצביים מסוימים במוח. בסופו של דבר מי שחווה אהבה בחייו יהיה אדם יותר רגוע, יחווה יותר חוויות חיוביות, ופחות חרדה בחייו. מחקרים אחרים מראים שאפילו אם רק נסתכל על תמונה של מישהו שאנחנו אוהבים זה יסייע לנו בהקלה על כאב.

 15. אהבה ממבט ראשון או שני?

אהבה היא אהבה. יש אהבות שניצתות ברגע אחד או במפגש של זוגות העיניים. ויש אהוב שנבנות עם הזמן והם ניצתות תוך כדי היכרות מעמיקה. אין נכון או לא נכון או אהבה טובה יותר או פחות. אהבה שהתחילה במהרה יכולה גם להסתיים במהרה. היא גם יכולה להימשך שנים ארוכות. בסופו של דבר האחריות היא שלנו לתחזק זוגיות טובה, לשמר ולהעמיק את האהבה הזוגית שלנו. אין לזה שום קשר לאיך היא התחילה או כמה זמן לקח לה להתרחש.

רוצים לתאם תהליך אימון? צרו קשר עוד היום בטלפון 054-2321933 או במייל info@dib.co.il

הרשמו בחינם למגזין DIB וקבלו עדכונים על תכנים חדשים והטבות בלעדיות  

אם אהבתם לחצו על "like" ושתפו גם ברשתות החברתיות

Comments

comments

שתפו אותי במחשבות שלכם על התוכן בפוסט