אימון אישי / עסקי חדשני שעושה את הדיפרנט 054-2321933
- קטגוריות
- הבלוג של עדי
- תגים
- אימון לזוגיות, ספרים, קואצ'ינג להט"בי
על המחבר
עדי פרבר, מאמן אישי, עסקי ומרצה מוביל. מפתח שיטת אימון DIB - different is the NEW better מתוך האמונה שמה שאחר בכל אחד מאתנו זה היתרון להצלחה, ושרק אם נעשה דברים אחרת נקבל תוצאות שונות וטובות יותר. נציג כלי אבחון ואימון חדשני Accumatch בישראל, באמצעותו מציע תהליכי אימון מבוססים אבחון התנהגותי מבוסס מדע, אובייקטיבי ומדויק, מה שמאפשר לבנות לכל אחד תהליך אימון מותאם אישית למבנה המוח, שיהיה אפקטיבי ויביא תוצאות דיפרנט! עדי מופיע במדיות השונות כמומחה בתחומי הקואצ'ינג, בין היתר השתתף בצוות המומחים של תכנית הבוקר 'לבחור נכון'.
הסוד לזוגיות מוצלחת עובר במסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות
הפוסט נכתב בתאריך 23 באוקטובר 2017, בשעה 10:18, על ידי עדי פרבר
כמה שזוגיות זה דבר מסובך, אה? כשאנחנו לבד ולא מוצאים זוגיות אז אנחנו כמהים אליה ומתאמצים לחפש זוגיות. יחד עם זאת, כשאנחנו משיגים אותה אז גם לא פעם סובלים ממנה…אז מסתבר שהסוד לחידה הזאת נמצא גם הוא ב'דיפרנט'. אני שמח לשתף אתכם בתובנות מרתקות שגיליתי באחד הספרים היותר איכותיים בנושא טיפול או אימון זוגי "מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות" שכתבה המטפלת הזוגית הוותיקה, ליאורה גרינהאוס.
אינטימיות בזוגיות היא ללא ספק אחת המפתחות המשמעותיות של הצלחה בזוגיות. מחקרים מעידים שאנו מגיעים לתחושות שיא של הגשמה בחיבור לאחר המשמעותי. עם זאת, בן הזוג שאנחנו בוחרים לחיות איתו הוא…לא אנחנו! ע"פ גרינהאוס האתגר הזוגי המרכזי הוא שאנחנו תופסים את השונות כ'עול' ואיום. זה מייצר בנו חרדה שגורמת לנו לשאוף ולנסות לשנות את בן הזוג כדי להתאים אותו אלינו. המגננות בעזרתן אנחנו מנסים לאזן את החרדה מייצרות תקשורת לקויה וגם מריבות בזוגיות. אז אנחנו מתנגדים, מתווכחים, מתגוננים, מתוסכלים ומנהלים מאבקי כוחות…ובסופו של דבר אנחנו בזוגיות אבל מרגישים בודדים בעולם.
ליאורה גרינהאוס מטפלת בזוגות כבר מעל 30 שנה והיום גם מתפקדת כיו"ר עמותת אימגו בישראל. גישת האימגו גובשה ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס ועושה שימוש בכלים של דיאלוג לפיתוח תקשורת, הכלה והבנה חדשים בין בני זוג. מטרתה להפוך את הקשר האינטימי לכדי שותפות במסע התפתחותי של ריפוי הדדי ושותפות. הסוד לזוגיות מוצלחת גם להשקפתה הוא כמובן קבלת השונות. כמובן שהדרך לקבלת בן הזוג שלנו כמו שהוא כוללת מגוון רחב של אלמנטים כמו פתיחות, העצמה, מיומנויות תקשורת, חיזוק ביטחון עצמי בזוגיות ועוד.
ליאורה גריהאוס מחברת הספר ומטפלת זוגית בשיטת אימגו
לדברי גרינהאוס, התרבות המערבית בה אנחנו חיים מחזקת את הגישה שעדיף להיפטר מרגש רע. אחת הדרכים לעשות זאת היא להאשים את הפרטנר שלנו על כך שהוא אחראי לסבל שלנו. כמה פעמים מצאתם את עצמכם חושבים או אומרים "אם רק היית קצת משתנה הכול היה בסדר"? אבל בסך הכל הרגשות הקשים שצפים לנו במהלך החיים מפחידים אותנו אז "קל" לנו להשליך אותם על בן הזוג. דרך נוספת היא בריחה ל"פתחי מילוט" כמו התמכרויות, אכילת יתר, קניות מופרזות, או עומס של עבודה או עסק.
מסתבר שגם סיפור החיים ה'דיפרנט' שכל אחד מאתנו מביא ממשפחת המוצא שלו משפיע באופן ישיר על התנהלות זוגית. לטענת גרינהאוס, הביוגרפיה שלנו הולכת איתנו לכל מקום ואנחנו חיים אותה גם בהווה מאחר והוא המודל הרגשי הראשון שחווינו. אותה נדוניה שאנחנו מביאים לזוגיות שמקורה דורות אחורה במשפחתנו…היא נקודת התורפה הזוגית שלנו והגורם של מריבות בזוגיות.
ליאורה עצמה משתפת את סיפור החיים ה'דיפרנט' שלה בו התייתמה מאימה בגיל צעיר. במשך שנים ריצתה את אביה כד להסב לו נחת ושילמה במחיר ויתור האותנטיות שלה. כמו ליאורה, לכל אחד ואחת מאתנו יש נטייה לחזור שוב ושוב על דפוסים ישנים. באופן לא מודע תהליך ההעברה הבין דורי מנהל אותנו בדפוסים רגשיים שונים. אז איך בכל זאת איך עושים 'דיפרנט' ממה שיודעים ומכירים?
"מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות" הוא מעין מדריך לזוגיות טובה בשיטת עשה זאת בעצמך שמתאים לזוגות וליחידים שרוצים לשפר את הזוגיות שלהם. לצד סיפורים מהקליניקה תמצאו גם שלל תרגילים אישיים שיעזרו לכם במסע לאינטימיות ע"י הבנה ושינוי של התנהלות זוגית שלכם בקשר. בעזרתם תלמדו בו איך ליצור אינטימיות זוגיות רציפה לאורך שנים עם אותו בן אדם למרות ועל אף שהוא 'דיפרנט' ממכם.
מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות – מדריך מעשי
בדומת לגישה של אימון אישי לזוגיות, אומרת גריהאוס שהאדם שאנחנו והשלמות שלו היא מרכיב חשוב של הצלחה בקשר זוגי. לכן אסור לנו לתת לבן זוגנו את האחריות על אושרנו. לא פלא שתהליכי אימון אישי של רק אחד מבני הזוג הביאו אצלי תוצאות מרגשות של הצלחה זוגית. להשקפתה "משברים זוגיים הם דווקא הזדמנות להתפתחות אישית, צמיחה וריפוי", וכמו שאני תמיד אומר למתאמנים שלי "אלו בדיוק המקומות שאנו נדרשים להתאמן בהם"! כשנאפשר לחלקים ה"בלתי מושלמים" שלנו להיחשף. ל'דיפרנט' שלנו. זה מה שיהפוך את הזוגיות לחברות אמיצה, אהבה ואינטימיות.
בסיס שיטת אימון DIB שפיתחתי יושב על המקום שמה ש'אחר' בנו תמיד יהיה יתרון להצלחה. כל מה שאנחנו צריכים לעשות זה לקבל אותו ולהפוך אותו ליתרון. כשה'דיפרנט' הופך ליתרון אז לא רק שהזוגיות משתפרת אלא גם אני כבן אדם מתרחב והקיום שלי גדל. זוגיות בריאה נשענת על החוזקות והיתרונות של כל אחד מבני הזוג, ומאפשרת לשניהם להביא את עצמם לידי ביטוי באופן אותנטי. לקבל את השונות שבינינו ולייצר הפרדה ש"אתה" זה לא "אני". בהקשר הזה מגיע לגרינהאוס עוד שאפו גדול ממני על כך שהיא ציינה בתחילת הספר שהוא מתאים לא רק לזוגיות של גבר ואישה אלא גם זוגיות גאה. ממש לא מובן מאליו!
