זוגיות עירומה גם מחוץ לחדר המיטות

"זוגיות עירומה" זה שמו של מדריך מעשי חדש לבניית זוגיות טובה ושמחה, שיצא לאור בהוצאת אופיר ביכורים. את הספר כתבה מיכל בראון, מאמנת, יועצת זוגית, מגשרת לגירושים, ובעצמה נשואה באושר ואם לשלושה. הספר מדבר בפתיחות על האמת העירומה של החיים הזוגיים של כולנו, כדי שכל אחד יוכל למצוא בו את עצמו ובכך ישפר את הזוגיות. מיכל מעניקה כלים לבניית זוגיות טובה ושמחה למשך שנים רבות, בעזרת תרגילים, תובנות, ודוגמאות מחיי לקוחותיה מחדר האימון.

הזוגיות היא מערכת היחסים הכי חשובה בחיינו אבל גם קשה, מורכבת וארוכה. היא אמנם לעולם לא תהיה מושלמת, אבל בהחלט ניתן לשפר אותה. כצעד ראשון ממליצה בראון לחשוף את האמת העירומה גם כשהיא לא נעימה. במקום לטאטא את מה שלא עובד מתחת לשטיח בסטייל פולנייה, מומלץ להציף את הקשיים ולהתמודד איתם. זוהי הדרך בה אנחנו לוקחים אחריות על מערכת היחסים שלנו. גישה בריאה שמשקפת גם את התהליך שעובר אדם שבוחר לעבור תהליך אימון אישי.

בגב הספר המליצה בראון לקרוא אותו איך שרוצים – ברציפות, בחלקים, לפי הסדר או מהסוף להתחלה. לקחתי את עצתה ודילגתי על הפתיח בו הוצגו הפערים בין הגברים לנשים שמצאתי כסטיגמטים ושטחיים. בראון משווה את הגברים לגורילות ובכך פותרת אותם מהצורך להיות רגישים, מכילים, ופתוחים. מהמעט שקראתי הבנתי שלא הגברים, הנשים או הגורילות מיוצגות נאמנה. מה גם שאין שום איזכור למערכות זוגיות מודרניות ורלוונטיות לי כמו זוגיות להט"בית, אז איבדתי עניין.

ארבעת השערים מהם מורכב הספר הם כבר סיפור אחר. הראשון שבהם הוא "החוזה הזוגי" שמציג את הזוגיות כעסקה שנועדה לחבר בין שני אנשים שונים זה מזה, תוך כדי ששני הצדדים מקבלים את מה שהם צריכים ורוצים. החוזה הזוגי הוא אוסף הסכמות שמסדירות את סיפוק הצרכים והרצונות של כל אחד מהצדדים. תוכלו ללמוד בו איך לנהל משא ומתן על על תנאי היסוד שלכם, לייצר הסכמות חדשות, ולוודא שהתנאים מתקיימים רוב הזמן. אחת מהסיבות הנפוצות למריבות ופרידות היא הפרה של אותו חוזה שעליו התחייבנו בתחילת הקשר בין אם במודע או שלא. בראון, בין היתר גם משפטנית, מצליחה להביא את הנושא בצורה יסודית וברורה.  

השער השני עוסק באינטימיות, תשוקה וסקס בזוגיות מחוייבת. זה לא סוד שעם הזמן ההתאהבות מתפוגגת, ואנחנו מוצאים את עצמנו בלעדיה ועם בני הזוג שלנו לעוד חמישים שישים שנה. לעומת זאת נוכל לפתח את האינטימיות, קרבה רגשית שנוצרת כאשר שני בני הזוג נפתחים וחושפים עצמם זה בפני זה. כל עוד חלק גדול מהאני שלנו מצוי מאחורי סוגר ובריח, לא נצליח לחוות אינטימיות אפילו בתוך מערכות היחסים הקרובה ביותר שלנו. וחבל כי זוגות שחווים אינטימיות מרגישים הבנה, ביטחון וחיבור עמוק. בראון בוחנת בצורה מעניינת את נושא המונוגומיה, ומביאה כללים לשימור משיכה מינית ותשוקה, טיפים ליותר סקס, ואפילו עצות לחידושים במיטה. זהו פרק חשוב שמשלב שני ז'אנרים ספרותיים שעד היום לא נכרכו יחדיו, זוגיות ותנוחות. 

השער השלישי עוסק ב"אני" שבתוך ה"אנחנו" שנקרא זוגיות. הצלחת הזוגית תלויה במי שאנחנו באופן אישי ובמה אנחנו מביאים לתוך הזוגיות. חשוב להדגיש שהבחירה היא לחיות יחד ולא בסימביוזה, לכן אין זה מתפקידנו "לתקן" את מה שמקולקל אצל בן הזוג. כדי להצליח על כל אחד מבני הזוג לבנות, לפתח ולתקן את ה"אני" שלו במו ידיו. לקיחת אחריות על הבאת האושר לחיינו על ידי צמיחה אישית, באה לידי ביטוי בין היתר בתכונות אישיות, התמודדות עם פחדים, הערכה עצמית.

השער הרביעי מתייחס לנושא התקשורת והמריבות, שהם בדרך כלל תוצר של האשמות בהפרת החוזה הזוגי. כדי להתמודד איתם ולהצליח בזוגיות יש לפתח מיומנויות למשא ומתן אפקטיבי, הקשבה, העברת מסרים, יישוב סכסוכים, ויכולת הכלה של פערים. מיומנויות אלו נדרשות לנו מדי יום ביומו ואף יותר בעתות משבר. הקריאה בספר שיקפה לי שבתשע השנים בהם אני בזוגיות, עברנו יחד דרך ארבעת השערים. היום אין לי ספק שלצד המתנה והברכה הגדולה בה, היא גם מציבה אתגרים מורכבים. אני מסכים עם בראון ש"זוגיות היא פוטנציאל ליהלום, ועל בני הזוג מוטלת המשימה ללמוד ללטש את גוש הפוטנציאל שניתן להם ליטוש שממוקד במטרת העל – זוגיות משובחת".

אשמח מאוד לקבל ממך פידבקים ושאלות.

הרשמו לניוזלטר וקבלו עדכונים על תכנים חדשים והטבות בלעדיות או צרו קשר עכשיו והתחילו להתאמן יחד איתי בטלפון 054-2321933 או במייל info@dib.co.il

 אם אהבתם לחצו על "like" ושתפו גם ברשתות החברתיות